2024-5-20

21

0

0

Мой новый психотерапевт попросила меня вести дневник, чтобы каждый день записывать в него свои эмоции, и только по этой причине я сейчас и пишу вот это все. Вообще-то начать нужно было еще неделю назад, но понятия не имею как излагать то, что чувствую, на бумаге. Инструкции мне не дали, к сожалению. А когда я спросил, то мне был дан совет "просто начни и оно само все получится". Как бы не так!

Так вот, я начинаю.
Черт, у меня не получается!
Ладно, хорошо, я чувствую злость, потому что не знаю с чего начать, как продолжить и чем закончить мысль. Это ведь и есть мои эмоции, так что, наверное, у меня вышло.

На этом хочу закончить, больше ничего не могу выдавить из себя.

В общем, доктор Каллен прочитала мою первую запись и сказала мне, что стоит попробовать делиться своими воспоминаниями, событиями, которые произошли за день.

Наверное, стоило признаться сразу, что я опять ничего не понял. Но я попробую.

Сегодня я встал, умылся, оделся. Сходил на прогулку, зашел в любимую кофейню за кофе и круассаном, потому что доктор сказала, что нужно чаще бывать среди людей. Кстати, официантка была новенькая, очень симпатичная. Кажется, ее звали Белла, но я слишком увлекся ее карими глазами, чтобы это запомнить. Ладно, это не так важно.

Потом я вернулся домой, почитал (точнее сказать, пытался), посмотрел телек, минут сорок тупо сидел и пялился в монитор на пустую вордовскую страницу, стараясь выдавить из себя хоть строчку текста, но не мог.

Потом у меня был сеанс психотерапии. Об этом писать не хочу...

В целом, день прошел спокойно.
Что еще?
Может, я делаю что-то не так? Это получится узнать только через неделю.

Вчера вроде получилось больше текста, чем в прошлый раз, и более содержательно. Но мне все еще кажется, что это не совсем то, что нужно было делать.

Сегодня совершенно не о чем писать, так как я не выходил из дома, даже из кровати не вылезал, пока не захотел в туалет и есть. Все же каждый день видеть толпу людей я был еще не готов.

В голову весь день лезли воспоминания из прошлого, вызванные дурным сном. Наверное, это должно быть важно, так что напишу, что конкретно мне приснилось:

Жуткая автокатастрофа, что была страшнее, чем та, в которой я умудрился выжить, в которой погибли все, кого я люблю. Любил. Вот черт!

Мне больше некого любить.

Я пытался описать аварию, использовать то, что произошло со мной, в своей новой истории, но так и не смог. Я понял, что мне не очень хочется начинать новую книгу на основе этого события. Мне иногда жаль, что не существует машины времени, или хотя бы волшебной авторучки, которая стирает память, как у людей в черном.

Да, еще мне пришла пара писем от издательства. Открыть их не решился.

Думаю, этого достаточно.
А если нет, то мне плевать.

Сегодня был необычайно неуклюжий день.

Меня чуть не сбил велосипедист, затем в кофейне меня облили кофе прямо на входе, потом у меня сломался ключ в замочной скважине, долго пришлось ждать слесаря, чтобы открыть дверь квартиры. Я еще раз убедился, что выходить из дома - плохая идея.

А в завершение - сломался компьютер, просто не включился, но вечером оказалось, что просто это я забыл нажать кнопочку на блоке питания.

Черная полоса какая-то, а не жизнь.
Короче, день можно считать неудачным.
Больше мне нечего написать.

Кажется, вчера был не самый плохой день, а ведь я думал, что хуже дня на этой неделе быть не может. В целом, со мной уже и так случилось самое плохое, так что все остальное должно выглядеть сущим пустяком.

В общем, я попал в весьма дерьмовую неловкую ситуацию.

Сегодня в кофейне снова работала та официантка Белла. И я стал свидетелем того, как один нахальный тип ущипнул ее за мягкое место, а она дала ему звонкую пощечину, за что начальник ее отчитал и выписал штраф, а этот мужик еще и наорал на нее, обзывая самыми нелицеприятными словами.

Напрашивается вопрос - в чем же тут проблема?

В том, что я просто смотрел и ничего не сделал! Не вступился за нее! Хотел помочь, но просто замер и пялился, а потом вышел, оставив приличные чаевые, будто бы это ее утешит.

Если вчера меня заставили чувствовать себя хреново другие люди и череда случайностей, то сегодня я сам справился прекрасно.

Крики, проявление агрессии и несправедливость ввели меня в ступор. Такого раньше не было. Раньше я бы вмешался, даже мог бы вдарить тому грубияну за такое обращение с девушкой, и мне было бы плевать на последствия такого поступка.

А Я ПРОСТО ИСПУГАЛСЯ! Непонятно чего.
Я влип в собственное же говно.

Я просто жалок. Никогда не думал, что буду презирать сам себя.

И никогда не думал, что буду когда-нибудь загонять себя в яму отчаяния по такому поводу.

С утра мне хотелось пойти в кофейню, но я не знал работает ли там сегодня Белла, поэтому не решился. Кажется, я больше никогда не смогу туда зайти в страхе увидеть эту девушку.

Я в ловушке из собственного стыда и ненависти к себе.

Я чувствую, что становлюсь аморальным антисоциальным уродом. Мне вообще кажется, что я не разговариваю ни с кем, кроме как с доктором Каллен по пятницам.

Может, мне нужно больше сеансов, чтобы совсем не одичать?

Я не спал сегодня всю ночь, прогоняя ту сцену в кофейне в своей голове, представляя как бы мог помочь, как бы все могло сложиться, если бы вмешался, а не струсил. Наверняка Белла видела меня, знает, что я смотрел, и мне хотелось бы попросить прощения у нее, но когда я представляю это, то мне становится страшно, неловко и в крайней степени стыдно.

Даже не знаю, что сказать ей при встречи. А когда думаю, какого она, должно быть, обо мне мнения, то становится тошно.

Кажется, что эта ситуация слишком меня волнует.
Не думаю, что так должно быть, но ничего не могу с этим поделать...